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345慢慢的等待着(1 / 2)

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时光匆匆而过。快的让人心里特别的不舒服……

不知不觉已到年根。从8月时万亩青草随风摆,到现在,已是不知不觉的冬风拂过草色黄……

五六个月的时间里,我像是只热锅上的蚂蚁一般,将所有的精力都投入到了牧草厂上。

高强度的工作,让我的毒瘾几乎没有余地去发作。在这个远离都市的地方,我就是想,也很难去搞到那种东西。所以,对我整个身心的调整都有非常大的益处。

我的房屋已经盖好了!

是个很美观的仿田园别墅墅性质的楼。盖了一座大了,然后旁边是两座小的。

整体坐北朝南,大的在中间,小的并排在两边。东边那座办公用,西边那座当员工的宿舍。

而中间的那座大的则是我精心布置的,一楼有个大大的客厅,配有厨房等。是个招待客人特别好的地方。仿照着巴图噶尔的店铺设计,里面蒙古味道十足。

二楼,则是我的居住地,里面放着很多照片,有大宝的、阿木尔的、阿爸阿妈和刘妈的;当然,也有李沐然的。

我在这里住,也在这里办公。忙碌,也让人舒服。空闲的时候,站在二层的卧室,看着大大的牧场,心里也会开阔很多。

种牧草与外界打交道不多,平时有专门的人负责施肥,我只负责算账就好。

只要没有什么虫害,就没有大问题。

回内蒙这么长的时间里,我都是一个人住,一个人吃。每天的日子无比清淡和清闲。

冬天,第一批种植的牧草都已经收割了。便给工人们放了假准备回家过年。

而我自己一个人守着这片萧瑟的牧场。

一个人孤单着,一个人自己惩罚着自己……

入了腊月之后,阿爸阿妈打电话让我回家,我推辞说还有很多的事情需要我去处理,便没有回去。

其实,还是想在这里惩罚自己的过去。

冬天的草原是异常寒冷的。工人斯图和他的妻子因为房屋被破坏,我听说后,让他们到员工宿舍那座楼里住下。他们两个非常感激我。

因为当时设计楼宇的时候,设计了一个小型的供暖设施。他和他妻子便负责给我烧锅炉取暖,我也额外的给予他们生活补助。

所以,那个冬天还算是很温暖的。

……

我在闲暇的时候,会坐在书桌前,打开那本记录我甜甜过往的小本子。那里记录了我对李沐然的爱。

有时候,看着那些疯狂的密语,都觉得像是看小孩子过家家似的轻浮和不真实。

但是,毫无疑问的是,我的心仍旧会因为那些甜言蜜语而微微的澎湃几次。我知道,我的心里还是爱着李沐然的。

我知道我伤他太深。我伤害了很多人。

关于小雯,我已经慢慢的开始淡忘了。因为,那段时间里我是在吸/毒的。在毒瘾慢慢的戒掉之后,愈发觉得那种爱情的恐怖和不真实。

那个u盘还在,我还曾看过一次。但是,只看了几十秒,我就看不下去了。

当我完全的戒毒和清醒之后,我就愈发的觉得自己是多么的肮脏。纵使小雯为我上吊而死,可是,她何尝不是因为毒品的作用……

记得后来听说过,小雯死前也是吸食了大量毒品,产生了迷幻之后才自杀的。

于是,随着自己头脑和身体越来越清醒,对那种往事也越来越觉得亏欠。越想着曾经吸毒所带来的恶果,就愈发的不敢去面对李沐然和自己的孩子。

虽然我是那么那么的思念着他们,但是我总觉得自己的这身躯太恶。还需要时间去慢慢的擦洗。

伏在桌案上,一笔笔的写着自己的悔过书,一点点的思念的那些爱着的人。

想给李沐然写信,可是写了一封有一封,却没有一封是寄出去的。人在孤独和脆弱的时候,才会知道自己真的爱谁。

抬头望向窗外,看着茫茫无际的黄灰色的草原,心情无比的沉重。哪怕窗外艳阳高照,亦无法晒透我心中浓郁的黑色。

那黑色,是曾经的怨与恶的果。那些曾经犯的错,无比深重的积累在我的心头,久久挥之不去。

……

那段时间,我特别喜欢看书,有时候还特喜欢看金庸、古龙的武侠小说。听起来特别搞笑对吧……

可是,我却是深深的陷在那江湖豪杰、那古朴风味的爱恨情仇和刀光剑影里。

不知不觉的已近年关,看着电视里越来越浓重的年味的时候,我竟忽然的想起了王大野。

王大野与我有仇,可是在后期他努力的改过自新,自首,举报何润之。甚至将所有的遗产都给了我。

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